メタボ・ロード（略してＭＲ）

以前こちらでネタにしましたが、老公（オット、仮名）はメタボです。

しかも、ヨメ（私）の欲目から見てもどこに出しても恥ずかしい超一級品です。

そのメタ男（オット、仮名２）が会社まで約50分の徒歩通勤を初めて一年近くたちます。初めの数カ月は目に見えて効果が出て、お蔵入りになっていたパンツもはけるくらいになっていたのですが、最近はどうもふるいません。
正確に言うと、育休期間（２，３月）に体重が増え始め、復帰してから元に戻り、私が広島に帰省していた期間（8月）また増え、そのまま増えっぱなしな感じ。
これにはウチのメタ男も首をかしげています。あんなに歩いているのに（万歩計によると、少なくとも１万３千歩は歩いてます）なんで減らないのかと。

しかし、私は知っている。

キミは通勤路に、すでに行きつけのラーメン屋（２軒）とカレー屋とドーナツ屋とタイ焼き屋を持っているね？

そして、今ユズが遊んでいるのは、キミが帰りながら食べて帰った菓子パンの袋だ！！！

お前は中学男子か。頼むよ、老公（もうすぐ４０）

老公の浪費②

老公（仮名、オット）がふらりとビッ○カメラへ行ったかと思うと、iPhoneを買ってきました。

そのこと自体は大したことではないのですが、
老公は携帯を2台（notソフトバンク）所持、
iPodを３台（iPod、iPod-nano,iPod-touch)所持。

いらなくなったiPod-touchは私にくれるそうです。
こんなバカ見たことないと心から思いました。

・・・まあ、こんなオットだからこそ、私がウン万円のcoachを買っても何にも言わないんですけどね。（一応フォロー）

夫婦は今日も仲良し４

老公「・・・大丈夫？」

私「・・・うん、何とか。」

老公「でも、最近寝てないんだろ。」

私「・・・・・・・うん。でも、今日を越えたら少し楽になると思うから。」

老公「無理せずに休めよ。」

私「ありがとう。でももう一本見ないと、ハードディスクの録画容量がたりなｋ」

老公「君、アホだろ。」

がんばれ、自分。クリミナルマインド連続放送は日曜日で終わりだ！

私「そろそろ前に見たことがあるものが出てきてさー。あ、見たことある、これは見なくていいんだって思ったらありがたくて涙が出た」

老公「やっぱり、君アホだろ。」

ホワイトディ♪

3月14日、オトコがオンナに愛の３倍返しを強要されるこの日、老公（オット、育休中）がバレンタインデーのお返しをくれました。

←これ。

大きさが分かるようにティッシュの箱を置いてみました。
某ネットデパートで購入した割れチョコ１．２キロ。
有名店で商品にならない割れチョコを集めて売ったところ、人気がありすぎて生産が追いつかず、仕方ないからわざわざ普通チョコを割って袋詰めにして売っているという「お前それ間違ってる」と突っ込みを入れたくなる一品です。

確かに、「チョコはシンプルが一番好き」というわたしのツボにストライクの品ですが、色気もクソもねぇ。もっと繕おうや、老公。

え？バレンタインディですか？

過去、
伊勢丹で買ったスイスかどっかの有名店チョコ
埼玉の有名ケーキ店のチョコ
広島の有名ケーキ店チョコ（１０年以上前にティラミスでサルモネラ菌中毒を出したことで知名度が全国区）

すべて反応がイマイチだったため、今年は老公が一番好きなチョコレート、明治アーモンドチョコとマカダミアナッツチョコの大箱を送りました。

やっぱりあんまり喜ばれませんでした。おかしいなあ。

老公の育休２

ご存知の通り、老公（オット、仮名）は育休取得中です。

最近、老公ストレスが最高潮で困っています。
一応言っておきますが、老公にストレスがたまっているのではなく、老公の存在にわたしがイライラしているのです。
もともと老公は家事能力があるわけではありません。
サランラップをかけられない人見たことあります？わたしはあります。結婚後に家で。
でも、産後1ヶ月ぐらいまでは、わたしも体がキツイし、とりあえず、言えばやってくれるし、ナツの面倒は見てくれるので助かっていました。不満はあっても、

老公がいるメリット＞＞＞＞＞＞＞＞老公がいるデメリット
だったんですよ。

老公のやる気や好意には感謝しているし、気持ちも伝わっているのですが、わたしの体調が戻ってくると、

老公がいるメリット＜＜＜＜＜＜＜＜老公がいるデメリット

という状況なわけで。
1か月検診が終わった時点で、
「今まで本当にありがとう。もう体調も大丈夫だし、いつ仕事に戻ってくれてもいいよ」
と精いっぱい控え目に「とっとと仕事行けや（要約）」と言ってみたのですが、
「いや、予定通り休むつもりだから」とさらりと返されました。
「君がどうしても邪魔だというなら考えるけど」と言われましたが、
思っていても、どんなに思っていても口に出して言ったら家庭が崩壊すると思います。

具体的にデメリットをあげてみると、
・言えばやってくれる＝言わないと何もしない
・家事をやっても不完全
例）洗濯物はしわのまま干すなど。指摘すると不機嫌になる。
・ユズを預けて出かけると、泣かれたら帰ってから不機嫌
・昼御飯の準備が必要
・頻尿なので水道代が・・・
・時間があるので、毎日山のように本を買ってくる（どこにしまうんだ！）

なんとか穏便に出社願う方法はないでしょうか。
今考えているのは、「毎日私の友達を呼んでどんちゃん騒ぎをする」です。

地上げ屋かよ。

老公の育休

カキコンプリート！！！

この無敵夫婦（授乳中＆メタボ）にかかればカキ1.2キロなぞおそるるに足らぬわ！

ふはははははははは

・・・・で、老公（オット、仮名）の育休だけどさー。＜突然？

老公の会社はそういう方面が異常に充実していまして、男の人でも育休を取る人が結構いるみたいなんですよ。
老公が最初、育休とるって言った時は、「あ、コイツ育休を口実に人生の冬休みを取る気だな」って、思ったんですよ。（指折り数えてたし。）
だから、戦力としては、ほぼ期待してなかったんですが、実際取ってみると、意外に頑張ってくれてびっくり。

ただ、
新生児→触るのコワイ
家事→ムリ

というわけで、ひたすらナツの面倒を見続けています。
それはそれで助かるのですが、やっぱり家事やってもらわないと私が楽できないじゃないですか。休めないじゃないですか。
んで、せっついて食器洗いをさせてみたのですが、３回であかぎれから血が噴き出しました。

どんだけ温室育ちなんだよ

メタボ撲滅！

老公（仮名、オット）の職場の福利厚生の一環として、「メタボ対策ウォーキング大会」（タイトル適当）なるものがありました。

・３０代
・メタボ（BMI高い人優先）
・４０名限定

という狭き門を難なくクリアし、老公は栄えある４０人に選ばれることになりました。しかも原則希望者参加なのに上司命令で強制参加です。老公がへこんだこと、へこんだこと。

午前中は食事指導等の座学、午後はウォーキングと丸一日みっっっっっっちりこめられておる上に、食事なし。
「どうせなら低カロリーの昼食くらい用意しておけ」と息巻く老公ですが、ここに参加するような人は、昼食の後でラーメンとか食いに行く人たちではないのか（超偏見）。

しかし、このイベント、考えれば考えるほど妄想が止まりません。

最寄駅から集合場所（公園）へジャージを着た３０代（メタボ）が少しずつ集結していく様子とか
電車の中で「ああ、あの人ももしかして参加？」と３０代（メタボ）がお互いちらちらと見合ってるんじゃないかとか、
４０人の参加者（メタボ）が１部屋で講習を受けているともあ～～～～っと熱気がこもって窓が曇るんじゃないかとか
終わったらみんなで連れ立ってラーメンとか食いに行くのかとか

そんな妄想をくっちゃべりながら指さして笑っていたら（ヒドイ）「ならお前も参加せいや！」とキレられました。

「喜んでいきます。子ども連れて。むしろ見にいきたいです」

と張り切っていたら「オレが悪かったからやめてくれ」と泣きが入りました。ちっ。

結果、万歩計をもらってちょっとやる気になった老公は最近は職場から５０分かけて歩いて帰ってきます。いいことです。
食事は大皿じゃなくて個食がいいとか、
ソーセージとかベーコンはダメだとか、
具だくさんの味噌汁はいいのだとか、
座学の成果を披露してきます。老公のやる気を尊重し、最近は我が家も個食になりました。食器洗いがめんどくせぇが。

でも、それよりも毎日帰り道で菓子パンを買って帰るのをやめたらどうだ。

夫婦はきょうも仲良し３

私「今年の旬の人だよね。」

老公「ポニョとか」

私「きぐるみは無理だろ。羞恥心は？」

老公「それはアリだわ」

私「でも、3人いないとわからないんじゃない？」

老公「うーん・・・」

私「悲壮感…とか」

老公「同じだろ。」

私「エドはるみ？」

老公「わかんないだろ。」

私「・・・・・・」

老公「髭男爵とか？」

私「それだよ！」

今朝の雑談テーマ：
「去年、保育園の運動会の保護者リレーで『パイレーツ・オブ・カリビアン』のコスプレをしてきた人は、今年はどんなコスプレをするか。」

ちなみに、コスプレの人はいませんでした。つまらん。

そんな夫婦。子供のイベントに対する体温は若干低め。

夫婦はきょうも仲良し２

今日の会話。

私「もしさー、生まれてくる子どもが男の子だったら、どんな名前にする？」

老公（オット）「・・・・・・・・アツシ。」

私「なんで？」

老公「大仁田厚の。」

私「ざけんな、ゴルアァ！！」

老公「・・・・・じゃ、サスケ。」

私「それならいいわ。」

ええんかい。

老公の浪費

老公（オット）は浪費家です。

パソヲタなので、新しい機械とか機器とか見るともう我慢できない。
パッパラパッパラお金を使ってしまいます。

結婚してから、老公が自分で買ったものを思い出してみると…
・パソコン（２台）
・プリンタ（複合型・無線LUN付き）
・DVDレコーダー
・CDコンポ
・PPC（ポケットPC）
・携帯電話（３台）
・X-BOX
・DS
・PSP
・I-Pod
・デジカメ
・スカパー

なんか書いててだんだん腹が立ってきました。

さらに始末の悪いことに、「ほしい！」と思ったものだけを買ってくるだけではおさまらず、それに付随する付属品（ケーブルだの後付けのハードディスクだのスピーカーだの）を必ず買ってくるのです。しかも半年もしないうちに飽きて使わなくなるし。おまえは小学生か。

まあ、正直、老公の買い物についてはずいぶんケンカもし、文句も言ったのですが私的には納得してます（諦めたともいう）。最近分かってきたんだけど、私たちが洋服とか靴とか買う感覚でお買い物してるんですよね。（金額は違うが）

生活費は入れてくれてますし、それ以外のお金で買ってるんだから。要は、入れてくれるお金以外は期待しなければいいんです。私自身も稼ぐ手段は持ってるんだし。
老公のお小遣いとして取ってあるお金の使い道をあーだこーだいうのは無粋なもんです。自分が貯金しているから、おまえもすれというのは、人が稼いだお金に対してずいぶん失礼な言いようかなと。
まあ、そう思えるようになるまで３年くらいかかりましたが。

老公は酒も飲まないしパチンコもしない。タバコも吸わない。いわゆる飲む打つ買うには全く興味はないし、オタク半引きこもりなので外で散財してくることもない。それを考えれば、このくらいの買い物はありなのかな。骨董とかギャンブルにはまるよりは。

というわけでこの間も老公は新しい携帯と新型ウオークマンをお買い上げになりました。
うちでは、買い物に関しては男女が逆になります。

（一般的な男女の会話）
女：ねーねー、みて～。このワンピース、どう？
男：なんだ、また買ったの？
女：そう～～。かわいいでしょー。
男：ああ、似合う似合う。
女：もーーーっ！ちゃんと見てない！見て言ってよー。
男：お前似たようなの持ってなかったっけ？
女：あれは秋物だもん。これは春物。
男：なんだよ、秋物着ればいいじゃんかよ。
女：だってー、色合いとかビミョーに違うし。いいじゃん、私のお金で買ったんだから！
男：ああ、わかったわかった。
女：ここのデザインが今年っぽいよねー。そう思わない？
男：おんなじじゃん。
女：もーーー！わかってないんだから。
・・・・・・・・・・・・・

（我が家の会話）
老公：昨日、これ買っちゃったんだよ。ウォークマン。
　私：なんだよ、こそこそ秋葉原に行ったと思ったら。
老公：ほらー、かっこいいっしょ。映像も見られるんだよ。
　私：おー、すごいすごい。映った映った。
老公：もーーー、ちゃんと見ろよ。投げやりだな。
　私：老公、I-Pod持ってたじゃん。しかも２台。あれ使えよ。
老公：あれはビデオ映んないもん。
　私：あんなにソニーボロクソに言ってたくせに。
老公：いいだろ！俺が好きで買ってるんだから。これはなんとBluetoothで通信ができる！
　私：・・・・ふーん。すごいね。
老公：あれ？テンション低くない？ケーブルとかなくても通信できるんだよ。携帯電話からもそのまま情報送れるんだよ。便利だろ？
　私：・・・・携帯とウォークマンをつなぐ必要があるのか？
老公：なんだよー、夢がないなー。

こんな夫婦。

老公の誕生日が近いのでプレゼントを買いに行きました。
帰りにひさびさにタカノフルーツパーラーで一休み。
イチゴのパフェ＆マンゴーのパフェでご満悦。

老公の悲劇

ママ友と二人でイタ飯ランチと子供服バーゲンでヨッシャヨッシャしてご機嫌で帰った本日。

仕事から帰った老公（オット）の顔がいつになく暗い。

一言「今日も大変だったよ」と言ったままむっつりと黙りこむ。

やっぱいろいろ大変なのかな。

忙しいのかな。

そんなときにわたしだけヨッシャヨッシャしてて悪かったな。

おいしい夕食（含総菜）とお土産（タイヤキ）と優しい言葉（てきとう）で老公をねぎらい、少しずつリラックスしたら、せきを切ったようにしゃべりだした。

「いやー、今日さー、出張で大宮に行ったんだけど、バス乗り場から上の歩道橋に上ったらさ、すっげーでっかいカラスに上空から頭をわしづかみにされてさー、怖かったのなんの…」

・・・・・ごめん、老公。大爆笑した。

なぜに君は生きてるだけでネタまみれなのだ。

夫婦はきょうも仲良し

今日の夜の会話。

老公（仮名）：「タイタニックってさー、２日に分けてやる必要ある？」

私：「さあ。単に長いからじゃないの？」

老公：「大して面白くないでしょ」

私：「んー、いや、感動したよ。あたしは。忘れられないNO.１ってほどじゃないけど」

老公：「えー、月並みな話でしょ。」

私：「見たの？」

老公：「いや、見てないけど、話は知ってる。」

私：「どのくらい」

老公：「なんかさー、氷山にぶつかって沈む話でしょ。」

私：「それだけはしょれば人生のことはたいていつまらないと思うよ。」